Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
    Он: ну причем тут это?
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
    Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
    Он: А где мне по твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет...
    Она: (тишина)
    Он: б%я...

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Из жизни учительниц

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... Через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока...

Едет красная шапка на педусе, пироги знач бабке везёт...
Тут волк из кустов выскакивает ломает шапке велик в хлам и говорит: - попалась дрянь !?
Медведь увидел такое дело, мигом прибежал и говорит: - слыш волк ты чё на моей территории беспределишь, ану починил велик, извинился перед девушкой и свалил !
ну волку деваться некуда, взял сварочный аппарат, заварил раму руль, извинился, ушёл...
Проходит пол часа, на другой тропинке волк опять на шапку налетает, опять транспортное средство в лоскуты и  опять медведь это видел,, подходит говорит:
- слыш волчара мы ж договорились ты на моей территории не беспределишь, быро залатал велик, извинился и с**бал отсюда...
Ну вол разумеется сварку в руки, велик заварил, извинился и ушёл...Сидит в кустах думает"ну с*ка я тебя достану"...Побежал к бабушке домой, сожрал её переоделся в её шмотку - лежит ждёт...
Входит шапка, смотрит на бабушку и спрашивает: - Бабушка Бабушка а что это у тебя глаза такие красные ?
-От сварки бл*дь !!!

Идет мужик по пустыне, потерялся, не знает куда идти. Говорит:
- Фууу. Щас бы воды попить.
Вдруг падает лопата и голос с неба говорит:
- Капай!
Мужик начал капать, оп нашел бутылку воды.
Голос с неба:
- Лопату отдай.
Мужик подбросил лопату и она исчезла.
Идет дальше. Проголодался.
- Фууу. Щас бы поесть чего.
Падает лопата.
- Капай!
Капает, оп, нашел кастрюлю с едой.
- Лопату отдай!
Идет дальше.
- Щас бы пое*аться.
Падает лопата.
- Капай!
Капает час, два, три...
Мужик:
- Фууу, заебался...
- Лопату отдай!

4:40 по Москве за спиной так что это просто на закуску

- Дорогая можешь меня поздравить, я выиграл миллион долларов, собирай вещи !
- Вау милый !!! А какие собирать то !? Летние или зимние ??
- Собирай все и у*бывай на*уй !

)))

Прийдеш - потеряеш
Уйдеш неполучеш,
Жызнь твоя пустая
Себя ты не мучай!

Смеешся - так надо,
Плачеш от боли,
Ты потерялся
В дикой неволе!

Твое тело не дышет
Глаза почернели
Ты сонца не видиш,
В Темном тунеле.

Просиш у Бога
Дать тебе веру,
В будущий день
Не упасть на колени.

Силы поднятся
С пепла иного,
Забрать свою душу
Вырватся на свободу!

Аникдотики:
1.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

2.
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

3.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

4.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Исче !!!!
1.
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
2.Ет чтото похожое про мну(про баранов правда)
Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
3. ГГ ет супер!!!
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.

Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Новость:
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и
в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений
выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает
плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает
(неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Отредактировано BeO[WolF] (2007-12-27 05:38:51)