Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родилась 5 мартабря 1981 г.В тайне от
родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь
в музыке,любимый певец - Ленин.
Хобби -
косоглазие.
В прошлой жизни была мужчиной,чтобы
понять как работает..
Верю в смерть после жизни,в
любовь после секса и в крем после бритья.
Мое
любимое занятие - игра в снежки на
раздевание.
Считаю что жизнь нужно прожить
так,чтобы было стыдно рассказать,но приятно
вспомнить,и что идеальный мужчина не пьёт,не
курит,не играет в азартные игры,не
смотрит на
других женщин,никогда не спорит и не
существует.
Опыт работы:Пять лет работала в
консерватории имени Чайковского - клала кафель в
классе саксофона.
Образование:Образовалась путем
слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно
делаю две вещи:сплю с Брэдом Питом и
вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых
магазинах.
Пользуюсь мобильной связью,мой любимый
тариф - <Перезвони>.
Накачала себе селикона
из Интернета,а в детстве упала с дерева и
повредила себе смекалку.
Небывалых высот помогла
мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я
белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с
мужчинами не складываются в чемоданчик.
К сексу
отношусь с юмором: не встал... похохотали и
баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь
творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм
на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы
Билана "На
берегу неба".

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Долг человека - честно признаться во всех своих прегрешениях господу богу.
Долг господа - простить человеку все его прегрешения.
Долг снайпера - свести их друг с другом.

Кушайте, гости дорогие, кушайте...А если совсем нет совести, то приходите и завтра

Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот

А ведь если вдуматься, то Му-Му - это блошиный «Титаник»

Новая рекламная акция!
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Народная мудрость.
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

И ЕЩЕ ПРО ФУТБОЛ
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

- Милый скажи мне что-то тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

Девушка - молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Отредактировано DESANT (2008-01-15 10:23:01)

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ%АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Hе зае%ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Пашли с девушкой ночью в магазин...
Заходим, покупаем пиво и кондомы...
Рядом с подъездом я вспоминаю: "Мы же растительное масло забыли!"
Возвращаемся в магазин. Я говорю продавщице: "Девушка, мы растительное масло купить забыли."
Она мне: "А что вазелин нынче не в моде?"

Он: Как же я хочу!
Она: Чего?
Он: Не "чего", а тебя!
Она: Меня?
Он: Да, тебя!
Она: Сильно?
Он: Иди на куй!
...ушёл дрочить...

она: А мне сказали что я лошадь!постоянно что то ем
он: постоянно что-то жуют коровы
он: так что скажи, что ошиблись немножко)))

Некоторые рекламы можно было бы сократить до минимума, оставив тем не менее эффективными, например:
Дристал? ФЕСТАЛ!

Девушка: Я те рассказывала какой у мну опупенный набор в ящике стола уже во второй квартире?)
Парень: нет
Девушка: Фляга коньяка и тест на беременность)) епнуть и в омут))))

Отредактировано Rush (2008-01-28 15:17:26)

Аниме форум.
Dancing_Shiva:
с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
TONGURY:
Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р

Mаланец: у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец: теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer: скажи пусть на бота ставит
Mаланец: не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer: главно шоб не до третьей(76лвл)!

американцы в фильмах постоянно ломают Нью Йорк, Японцы - Токио, и тока у России не хватает бабла, чтобы хоть раз сломать Москву.

Из фильма "монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов=)

<_crt> привет, xочешь попить пивка в компании двух молодых людей?
<volley> ммм.. очень заманчиво
...
...
<volley> не, я плoхая девочка )
<_crt> обоснуй о_О
<volley> потому что я уже 25 лет как мальчик
<_crt> omg o_O
<_crt> пля, ты не мог cказать об этом пол часа назад! ДОСвиданья
<volley> эээ, а как же пиво?

НемножГо юмора ))))

Отредактировано Rush (2008-01-29 10:42:55)

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло - это когда ты простой учитель русского языка - Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае -
школьникам.

Повезло - это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло - это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло - это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло - это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло - это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло - это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло - это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло - это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло - это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло - это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло - это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло - это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло - это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло - это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло - это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло - это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, с..k@, умер...

Отредактировано FOZY (2008-02-04 15:20:34)

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

<@insomnia> Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo
<@insomnia> cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6
<@insomnia> это первая

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Hо точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.